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原標(biāo)題:受家庭因素影響大 媽寶男:我內(nèi)心的掙扎你不懂

受家庭因素影響大 媽寶男:我內(nèi)心的掙扎你不懂

海峽網(wǎng)訊 據(jù)海峽導(dǎo)報(bào)報(bào)道 眾所周知,“媽寶男”主要是指什么都聽母親的,母親說的都是對(duì)的,什么都以母親為中心的男人,有些時(shí)候也指那些被母親寵壞了的孩子。“媽寶男不是一天練成的,受家庭因素影響大,往往不是孩子自己能決定的,媽寶男也有自己的悲哀。”市民小康感慨道,直到出感情問題后,他才意識(shí)到,自己應(yīng)該更有主見。

近日,小康向?qū)?bào)記者娓娓道來自己曾為一名媽寶男的掙扎。

1 母親從小限制我去玩耍

直到18歲進(jìn)入大學(xué),我才知道,我跟其他男孩子有些不太一樣,舍友們的自理能力都比我好得多,也不會(huì)每天跟自己的母親打電話報(bào)告各種情況。

我的母親,今年50多歲,是一個(gè)典型的閩南女子,漂亮大方,為人善良誠(chéng)懇,她年輕時(shí)考上了大學(xué)并完成學(xué)業(yè),在他們那一代人中,她算是一名出類拔萃的女孩子。

我的父親也個(gè)大學(xué)生,原本工作很好,前途無量,可惜因?yàn)橐欢刃锞瀑€博,曾失業(yè)在家,家里的經(jīng)濟(jì)主要由母親支撐,而且之前父親春風(fēng)得意時(shí),曾作過一些出軌的事情,母親對(duì)父親失望透頂,兩人的感情,實(shí)際上名存實(shí)亡。

害怕離婚影響到我,母親沒有選擇離婚,她把所有的人生希望都寄托在我身上,希望我長(zhǎng)大成才,最好能考上清華北大,生活上對(duì)我百般照顧,從未讓我做過任何家務(wù)活,甚至連削鉛筆之類的瑣事,也是她幫我做的。

在親戚朋友的同輩孩子中,我的學(xué)習(xí)一直是最好的,大家也都寵著我,而在以前,我都習(xí)慣這種以自我為中心的、飯來張口衣來伸手的“特殊待遇”。

但母親也管我管得很嚴(yán)格,恨不得每時(shí)每刻待在我身邊,即便到了初中,也不允許我自己和同學(xué)出去玩耍,擔(dān)心我遇到車禍,擔(dān)心我被影響變壞。到了高中,也是她在我身旁陪讀,我極少和同學(xué)有私下交流,除了以前一起玩過的兩三個(gè)小學(xué)同學(xué),都沒有什么真正的朋友。

她的生活以我為中心,而且是絕對(duì)的中心,而我就在這種說不清楚的愛的牢籠之中成長(zhǎng)。

2 女朋友受不了提出分手

高考后,我考上外地的大學(xué),離開母親獨(dú)自生活,才知道自己和母親的相處方式,和大部分男同學(xué)并不相同。

母親一度想要陪讀,但最終因?yàn)楣ぷ鞯仍蚍艞墸灿行┮庾R(shí)到我獨(dú)立能力差,想讓我磨煉一下,但實(shí)際上她又很放不下心,剛開始每天都會(huì)跟我打長(zhǎng)途電話,詢問我在學(xué)校的學(xué)習(xí)和生活,對(duì)我進(jìn)行“指導(dǎo)”。

當(dāng)時(shí)的我,很依賴她的“遙控”,甚至一些證書考試,也讓她幫我查詢一些報(bào)考方式,而且覺得理所當(dāng)然;在一些事情面前,我也總是咨詢她的意見,比如分具體專業(yè)等事情,也由她來決定,我都聽她的安排。

大學(xué)畢業(yè)后,我回到了廈門,也按照她的安排到了一家國(guó)企工作。到這里,我的整個(gè)人生,幾乎都是我母親決定的,我依賴她,而她指引或者說是控制我,沒有給我自主選擇權(quán)。

同樣依照她的安排,我去相親,遇到了前女友小靜。她各方面都還可以,比我大一歲,家里條件不錯(cuò),母親覺得她能照顧人,我也覺得她挺符合我的審美,性格也不錯(cuò),就按照母親的指導(dǎo),追到了小靜。

但在交往過程中,小靜經(jīng)常莫名其妙發(fā)脾氣,因?yàn)槲也粫r(shí)在游玩、購(gòu)物和感情交流中提到我母親,當(dāng)時(shí)我覺得我母親生活經(jīng)驗(yàn)豐富,聽她話并沒有任何不妥,小靜卻覺得我是所謂的媽寶男,沒有男人氣概。

我們最大的分歧在我的就業(yè)問題上,小靜認(rèn)識(shí)的一個(gè)朋友在一家大私企工作,對(duì)方公司想要招一個(gè)崗位,要求我這個(gè)專業(yè)的而且英語要求高,待遇比我當(dāng)時(shí)的工作好很多,剛好我英語很好,也有了工作經(jīng)驗(yàn),符合度很高,對(duì)方看過簡(jiǎn)歷,也覺得面試通過率很高。

我有些心動(dòng),想要跳槽去這家公司,但我母親一聽說是私企,就拒絕了,還說國(guó)企比較穩(wěn)定,私企容易倒閉。小靜覺得這是一個(gè)大好機(jī)會(huì),反復(fù)游說我,說現(xiàn)在時(shí)代不一樣了,并不一定公家單位才好,視野應(yīng)該開闊點(diǎn),但我按照以前的行為模式,還是聽我媽的話,沒有跳槽,連面試也沒有去。

之后,我們還有類似的矛盾,最終小靜和我提出分手。

3 媽寶男的內(nèi)心其實(shí)很掙扎

為了挽救這段愛情,我曾挽留過她,但她卻很決絕。

分手時(shí)她說,她雖然大我一歲,可以在一些方面多照顧我,但她終究是一個(gè)女孩子,希望自己以后的老公能有主見,能在婚姻和事業(yè)上有自己的判斷和責(zé)任擔(dān)當(dāng)。

當(dāng)時(shí)的我,對(duì)自己的生活思維根深蒂固,實(shí)際上沒能理解她,也沒花心思去理解她說的話。

后來,我為了擺脫失戀的痛苦,一有空就泡在圖書館里,各種書都讀,也看了一些情商和情感之類的書籍,才慢慢懂得我之前理解的世界,跟實(shí)際的世界,是差很多的。

我開始去反思我和母親的相處方式,開始自我反省,開始和母親在這一方面進(jìn)行溝通,也開始幫忙做一些家務(wù),嘗試一些改變,我想讓她知道我長(zhǎng)大了,應(yīng)該有更多自主權(quán)。

但母親對(duì)我的控制欲,并沒有減少,我確實(shí)也一時(shí)沒法也不能離開她嘗試自己的生活,我們之間有了一些矛盾。

父親現(xiàn)在仍像一個(gè)透明人,存在感很低。我希望母親把更多時(shí)間花在自己身上,可以去跳廣場(chǎng)舞,可以去游玩,多關(guān)注自己的生活,也讓我有更大的空間,但她很難改變多年來和我的相處模式,甚至顯得有些委屈,覺得把時(shí)間花在了我身上,還被嫌棄。有時(shí)候她還會(huì)說,她幾乎是一個(gè)人含辛茹苦把我培養(yǎng)成才,到頭來我卻不聽她話之類的話。

在我的一些生活事宜、相親以及工作變動(dòng)等事情上,她仍是想要插手,而不是單純指導(dǎo)和幫助,直到我勇敢提出異議。這期間,她也經(jīng)常和我產(chǎn)生矛盾。

我知道,母親的愛是無私的,毋容置疑的。但是在結(jié)婚這件人生大事上,“媽寶男”模式確實(shí)不太好,而且現(xiàn)在的年輕女孩,大多希望有自己的自主空間。

父母總會(huì)老去,兒女特別是兒子總要撐起一片天空,請(qǐng)更多媽媽在晚年的時(shí)候把時(shí)間留給自己,多做一些自己喜歡的快樂的事情,同時(shí)也給予孩子充分的自主權(quán)。

說自己的事情,也是希望更多家長(zhǎng)在保證安全等基礎(chǔ)的情況下,注意培養(yǎng)孩子的獨(dú)立自主能力,并給予一定的自主權(quán),與此同時(shí)培養(yǎng)孩子的責(zé)任承擔(dān)意識(shí)。

觀點(diǎn)交鋒

讀者陳薇(28歲):一直以為媽寶男純粹的就是不夠Man(有男人味),不夠有主見,但看了這個(gè)故事后,覺得一味地給人貼標(biāo)簽是不對(duì)的。每個(gè)人都有自己獨(dú)特的成長(zhǎng)路徑,會(huì)通過自己從小到大的經(jīng)歷形成一套“算法”,從而作出各種決定。而“媽寶男”遇到事情時(shí),大多數(shù)是母親包辦做決定,一路可能很順利,但是習(xí)慣了以后就開始依賴母親。到了婚戀期,當(dāng)女孩子想要一個(gè)獨(dú)立自主的男生時(shí),問題就顯而易見,女孩子會(huì)覺得他還沒“斷奶”,以后沒辦法作為家里的頂梁柱。這是原生家庭的影響,影響深遠(yuǎn),但是意識(shí)到時(shí),我們是可以做出改變的。文中男主人公并不是不優(yōu)秀,且經(jīng)過挫敗開始反思,意識(shí)到自己的問題,開始學(xué)習(xí)獨(dú)立自主,并懂得承擔(dān)責(zé)任的意義,并做出溝通,我相信男主人公會(huì)是個(gè)不錯(cuò)的對(duì)象。

讀者林落珞(25歲):我是一名教師,我認(rèn)為,父母是陪伴孩子最久的老師,家庭的教育對(duì)于孩子的影響往往是最大的,孩子的成長(zhǎng)需要學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任,對(duì)自己的責(zé)任,對(duì)家人的責(zé)任,對(duì)集體的責(zé)任,對(duì)社會(huì)的責(zé)任。而過于保護(hù),只會(huì)讓孩子把很多事情當(dāng)做理所當(dāng)然,以自我為中心,不懂分享,不會(huì)換位思考,很多時(shí)候也過分依賴父母。家長(zhǎng)應(yīng)該適當(dāng)放下,引導(dǎo)孩子自我健康成長(zhǎng)。

讀者王慧(40歲):很多時(shí)候,父母的意見比較中肯,兒女出于孝心聽父母的話也沒錯(cuò),程度較輕的“媽寶男”模式也不一定是壞的。但對(duì)一些事,孩子還是要有自己的判斷思維和能力,去自己做選擇,也承擔(dān)選擇的后果。社會(huì)上有一些三四十歲的“啃老族”,這些人也大多還像個(gè)孩子,父母為了自己和孩子,千萬不要從小過度溺愛娃娃。

導(dǎo)報(bào)記者林彬彬?qū)嵙?xí)生周小櫻整理

責(zé)任編輯:黃仙妹

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